奇迹发声

一只小可爱猫

原本是很排斥把这两个tag打在一起的,但是确实nn像太阳一样在我最黑暗的时候,看着他的笑,我居然鲜有的笑出来了。他真的是个很阳光很阳光的少年,永远走你的花路吧,千万不要失去信仰。

我好像快要死了,我没有办法活着,请不要说年纪轻轻就说什么要死之类的话,好矫情,也不要说说这种话干嘛,你又不敢死。是,我是不敢死,但是我活着好痛苦,痛苦到我不想迎接明天,我好害怕,真的非常害怕,我好慌,慌到不行 ,我想把身体里的另一个自己给赶走,她怎么那么没用,她怎么一点儿压力都受不了,她干嘛老胡思乱想,她为什么总是控制不住自己。我真的好害怕,可是没有人能听我说,我快要死了,但我舍不得这个世界。好痛苦~不能再给家里添麻烦了,不能再给老师添麻烦了,你为什么老给别人找麻烦,他们都好讨厌你啊,我和谁说呢?怎么说呢?

今天第一次做到了自残,感觉很舒服。

我撑不下去了,怎么办?我想杀了我自己,有刀吗?有刀吗?

我没有勇气去迎接新的美好,也没有办法将曾经的痛苦遗忘。我没办法站立,很恐慌,很害怕,不敢碰书本,那些吃人的话又会来来回回在耳朵边盘旋。我一个字也看不进去,一点作业也不想碰,问题是还偏偏有人在我身边高谈阔论的炫耀自己的成绩,我此时没有办法证明给她看我可以做得更好,只能说你确实不错。其实我自己根本不知道能做什么,也许就是废了,什么也做不好,只能像个失了灵魂的人苟延残喘。

我已经不是原来的自己了,我变不回去了。那个从来抱有强大自信心的自己,那个可以为了一道题而抓破头的自己,那个曾经可以在街上放声大笑的自己,那个有着所暗恋的人而沾沾自喜的自己,那个坦坦荡荡的自己,那个光明又爱笑的自己,那个喜欢一切未知和好奇的自己,我找不到了,我把她给弄丢了。我现在所能想起来的都是我曾经所遭到的打击,讽刺和责骂,怎么办,我好害怕,我怕我自己永远一无是处,我怕我永远要靠外界刺激来延续我的生命。我找不到我一处优点,这么多年我一项特长都没有 。我曾经引以为傲的文笔,却在这个时候脑子混在一团,一个字也写不出来。没有了思考,没有了主管臆动,我还能称得上是个人吗?

谁和你说快了快过去了?谁和你说忍完这一年就会好了。真的会好吗?我不知道。为什么病会随着时间的推移会好呢,高考之前我还要继续受这种无端的折磨?我每天都要忍受不仅仅是坏心情,还有躯体上面的症状,胃疼肚子疼,已经常态了。居然还有人说装的就是不愿学习╭(°A°`)╮我。。。。。。
今年3月,高一级的学姐跳楼,学校把这件事情压得死死的。我和我爸说了,“死不足惜”他只回了四个字。他说最没勇气的事情是死亡,我觉得最需要勇气的才是死亡啊。一个人要经历多少折磨,多少痛苦才会有这么决绝的想法。他们觉得世界美好,是因为他们没经历过病痛,没经历过外人都用什么眼光看你 ,没经历过有着梦想却要屈服于事实。他们是正常人当然用异样的想法来猜测你啊,难道所有人都要按照他们的思维模式来吗?不,我不要。
你以为生了病谁都可以看吗?300块一小时也只是聊天而已,就算有钱,我爸妈也不会允许我去做这种治疗,你没病他们这么说。这是一种富贵病啊,我这种人只能等死吧。

祝我明天顺利!诶嘿,好像已经到明天了。那就祝我明早起来比现在快乐吧!亲爱的,别再烦我了。

可能现在还没有选择放弃的原因是我不仅仅是那个特尖班级走出来的学生,不仅仅是特级教师的优秀门生,不仅仅是因为和我曾经平起平坐的同学考到了年级名列前茅。我的圈子曾经是那么的庞大且优秀,里面全是天之骄子,我坐在里面从不自卑,有博士授课,有专家指点,资源取之不尽。可能无法体会我的自傲,因为我曾经那么的不甘于平庸不甘于落后。我旁边的人不是富商之子就是名门之后。我喜欢的人优秀得耀眼,他也会说我很厉害。我从各大学校的名师,我欣然接受他们的夸赞。那种居高临下的感觉,我就是阶级的最顶端,不会有人说我的不是,路过全是夸赞的眼光。优越感成了我赖以生存的道具,我从未想过有一天我失去它了,我会落败到这个地步。